Beseda izgube | SI.DSK-Support.COM
Starševstvo

Beseda izgube

Beseda izgube

Nikoli nisem želel, da izstopajo.

Obstaja določena količina fanfare in napora, ki prihaja z neplodnostjo in izgube, ampak seveda, to ni dobra vrste. Ko je najbolj pomembna stvar v vašem življenju nekaj, kar nima nadzora nad, in se spustila v telesu je takšne daljnosežne posledice, vse, kar želim je, da zbledi v ozadje - da je povprečno, da je normalna družina.

Minilo je že šest mesecev, odkar sem izgubila najinega otroka: naš čudež pojmovanje, naše bitje kvote, naš pat na hrbtni iz vesolja. Zdaj bi moral biti tu sedel z veliko osem mesecev, bula zatemni zaslon, pisati o nečem drugem, kot to odsotnosti.

load...

Zdaj bi moral biti noseča

V mesecih sem se preselil na precej, seveda - sem moral. Stvari občutek ni več surovo, ali tako boleče. Pogled iz žareče noseče osebe ali majhnega novorojenčka si moje srce bolelo malo, toda moje oči nikoli vode in vem, da zmorem, čeprav jaz vedno ne želijo.

Toda, kako dolgo je treba moj um igrati to igro z mano - podzavest aritmetično, ki deluje, kako daleč vzdolž moram zdaj, pull v trebuhu, ko je moj mladi malček nežno Prijateljski svojega medvedka - mi povedal, kaj velik brat bi bil... Želim toliko izpustil, vendar ne more kontrolirati potratne, hrepeneč misli, da vdre v mojem življenju.

Nosim našo izgubo okrog z mano, da bi se moral izvajati najinega otroka. Večino časa, se ne počutim žalostno, ampak to je skoraj vedno tam. Hvaležen sem za najinega sina - oh, kako sem hvaležen - in cenim svoj čas z njim v celoti. Vem, da imamo ne glede na to, kaj prinaša prihodnost otroka in za njega, tako sem hvaležen. Gremo o naših dni, naše tednih, naše mesecev, in so stvari dobro. Izdelujemo načrte, vidimo našo družino in prijatelje in imamo čas za samo mi trije preveč - čeprav včasih ne morem pomagati razmišljanje naj bi bilo skoraj štiri.

load...

Nehaj, nehaj, nehaj.

Plavajoča preko čustev, povezanih z žalostjo

Zraku sem prek različnih čustev, povezanih z žalosti: šok, žalost, nejeverno, krivde, jeze. Ampak jaz lahko zdaj vidim, da ne gre samo za otroka smo izgubili, je življenje, ki bi lahko bil. Več kot, da je v resnici - pošteno -, da je bila izguba naše sanje je solzenje iz slike mi je naslikal v naših mislih in ponovno pisanje našega srečnega konca. Bilo je težko, in nekaj dni, pa še vedno je.

Razumem, da je konec, da ne bi to osvojil, da je kruto in nepravično, ampak da se to zgodi. Nisem mogel vedeti, moja nosečnost je bila zunajmaternična, in če bi imel jaz ne bi mogel storiti ničesar, da bi ga tako ali tako spremeniti.

Rezultat ni mogoče spremeniti. To se je zgodilo. Je kar je.

In še...

Bili smo nesrečni sem povedati, vendar obstaja veliko unluckier tisti, toliko izgube. Ampak vidite, da ne zanika, kaj se mi je zgodilo, da nas, za našo družino. To ne zmanjšuje zelo naravno in veljavno željo, da bi imela drugega otroka, in to me ne ustavi misli, da če se to ne bi zgodilo, bi bila naša življenja tako različni zdaj; in da imajo čudež pobrala stran, je toliko težje za mene, kot se ne ponujajo eno sploh.

Nehaj, nehaj, nehaj.

Prejšnji teden smo imeli kratek odmor na morju in ima nekaj primernega časa skupaj - skupaj s sveže krofe - je bilo vse vrste popolna. Na drugi dan; vzbuja zjutraj na plaži in podpirala jih novost drugačnem okolju, naša izčrpana malček ne bi vzel spanec, tako da dam dol z njim. Skupaj v zatemnjenem prostoru njegovi navdušeni Giggles kmalu pomiril, da počasi, globokih vdihov, kot je zapakirano v mene in položil glavo na dlani svoje roke. Kmalu, ko je spal in sem užival njegove mehke smrči in Jumpy sanje noge skupaj redko priložnost, da ga cenijo na miru.

Ležal sem ovije okoli mojega skoraj dve-letni in moj um začel sprehaja. Ni bilo delo misliti, brez imenovanja, da bi, ne večerja, da razmisli - smo bili proč od vsega in moj zaseden glavi lahko počiva. Kljub temu ali morda zaradi tega, sem sprožil misliti na tisti dan, in tokrat nisem poskušal ustaviti.

Naj Sam mislim nazaj na krvavitev in negotovosti, na frustrirajuće čakati in strahu, ki je pomešano z majhno žarek obupan upanja. Spomnim tišino v sobi skeniranja in mojega moža drži sapo in roko. Mislim, da od napornih tišini, ki je iztegnil veliko dlje, kot bi lahko kdaj naredil za pozitiven izid. In seveda, ni dobra novica.

Lažem vedno zraven mojega sina kot moji spomini preskočite in premor naključno. Spomnim različne zdravnike, pohitel pojasnila, oblike in nujnost. Tam je bila žalost, vprašanja, čas sam skupaj - gospodarstvo, poskušam pustiti.

Spomnim se, da manjka mojega sina, je logistični otroškega varstva, čas, porabljen samo želijo, da bi bilo več kot še ni pripravljen, kako bi moral biti pripravljen? Spomnim se bolnišnično koridor, luči na stropu in prijazno anestezista.

In to je vse, kar spomnim, ker je to vse, kar je. Jaz se bom zbudil - bolan, Pijan in boleče, in to je več - to je vsega konec.

load...